Anamnesis Dolce Vitae

Ну что сказать - (два раза)
Устроены так люди.

Быть  счастливым , быть с теми, кого   любишь  : мечтать, беседовать с ними, хранить молчание, думать о них, думать   вместе  с ними. 

Парой со спамом приходят смешые и душещипательные письма.

Измена как обязанность. 5 причин и 10 поводов

Изменить мужу может и даже обязана каждая жена.
Если её побуждает к тому сочетание важных причин и достойных поводов.
Без этого измена - ужасное и вредоносное зло.

Адюльтер приносит больше зла, чем брак - добра. - Оноре де Бальзак

Главное - причина - коренится в вас. Муж лишь даёт вам повод, который играет роль спускового механизма измены. Причин в природе брака мало, а поводов, увы, достаточно.

Итак, причины.

1. Острое ощущение необходимости смены недостойного партнёра на лучшего. Против природы, которая велит самке соблюдать закон естественного отбора, не попрёшь. Иначе вымрем!

Рогатых мужчин меньше, чем разочарованных жен. - Констатировал Жак Дерваль.

Вот и причина деградации человечества!

2. Стремление к новизне. Оно тоже диктуется естеством, но трактуется моралистами с отрицательным знаком: мужчинам из-за этой причины трудно разобраться с собственностью на детей. В основе стремления лежит потребность в сравнении, которая означает лишь одно: отсутствие подлинной любви.

Любить - значит перестать сравнивать. - Бернар Грассе

3. Месть. Особенно за поруганную настоящую Любовь. Нормальная женщина обещает десятикратную месть, но ограничивается тем, что дарит себя более достойному мужчине, а не жалкому мастурбанту.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить. - Юзеф Булатович

4. Презрение к мужу. Крайне опасно тем, что имеет тенденцию перерастать в презрение к себе. А это ведёт к потере обществом ещё одной неповторимой женской личности.

5. Протест против неравенства полов. Вековое господство мужчин породило во многих из них нестерпимый снобизм. Не в силах поставить себя достаточно высоко в обществе, они пытаются возвыситься, унижая зависимую от них (хотя бы в силу любви) женщину. А ведь прав был Вольтер: "Не неравенство тягостно, а зависимость".

Равенство, которого мы требуем, - всего лишь наиболее терпимая степень неравенства. - Георг Лихтенберг

Список поводов к измене вы можете дополнить сами, но основных - 10. Их общий мотив сформулировал Оскар Уайльд: "Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви".

1. Измена мужа. Ее чудовищный вред для жены - не во внезапном обретении букета венерических заболеваний со СПИД'ом и гепатитом C в одном флаконе.

Крайнюю опасность представляет связанная с изменой мужа потеря самоуважения женой.

Мы перестаем любить себя, когда перестают любить нас. - Жермена де Сталь.

2. Недоисполнение наличным мужем супружеских обязанностей. В "Галантных дамах" Брантома зафиксирован случай рекордного их перевыполнения, но жалоб на это значительно меньше. То ли мужчины слабы, то ли женщины руководствуются принципом:

В любви недостаточно даже "слишком". - Пьер Бомарше

3. Долгое отсутствие мужа по неуважительной причине. К уважительным причинам относится всё, в чем мужчина неволен, где он выполняет свой долг: война, больная свекровь и заработки.

Моя жена говорит, что её не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия. - Ли Тревино.

4. Неискоренимые мании: пьянство, наркотики, пристрастие к игре и коллекционирование. В последние годы к этому списку относят табакокурение, но лично я считаю его полезной привычкой.

5. Ревность. Без комментариев.

6. Отвратительные привычки. Без комментариев.

7. Патриархальность. Эта дремучая идеология требует отдать мужу всё, - лишь ради того, чтобы он соизволил это принять.

Чтобы отдать себя целиком, нужно себя уничтожить. - Виолетта Ледюк

8. Неспособность мужа иметь детей. - Весьма благородная причина измены, а при согласии мужа - и не измены вовсе!

9. Нелюбовь к вашим детям (в т.ч. от других браков). Это сущее покушение на ваш материнский инстинкт! И караться оно должно высшей мерой.

10. Плохая репутация мужа среди ваших подруг. - Более веский повод, чем мужчины, гордящиеся своей репутацией в глазах друзей, привыкли считать.

Короче, не дать повода к измене трудно.

Если жена тебе изменила, радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. - А.П. Чехов.

Вот хороший пример организации материи в достаточно цельный, и в целом самодостаточную систему органов и тканей. Фраза Чудесно-Расчудесно , в некотором смысле служит инсектицидом против психослизней.

 

•           При задержке месячных - явиться к акушерке в колхозный родильный дом и затем аккуратно приходить по ее назначению
  
•         Отпуск до и после родов использовать для отдыха. Допустима лишь легкая домашняя работа с разрешения акушерки.
  
•          Тщательно следить за чистотой своего тела, белья и одежды. Мыться в бане не реже 3 paз в месяц; в последние месяцы беременности избегать слишком горячей бани. Тщательно следить за зубами: утром и на ночь чистить щеткой, после каждой еды полоскать рот теплой водой.
  
•         Спать не менее 8 часов. Перед сном хорошо проветривать комнату.
  
•          Со второй половины беременности и особенно в конце беременности пища должна быть главным образом растительной и молочной. Спиртные напитки и курение - воспрещаются.
  
•         Одежда беременной должна быть свободной. Необходимо носить панталоны. Круглые подвязки вредны. Носить боковые на поясе. Со второй половины беременности носить бандаж.
  
•         При появлении родовых болей (схваток) немедленно ехать в родильный дом.       

 

Психослизни - довольно гадкие создания, заполняющие нашу жизнь недовольством.

Они портят наши лучшие воспоминания, вызывая глубокие приступы ностальгии. После чего оставляют в теле воспоминаний дыры.

Психослизни вызывают постоянные приступы сомнения в себе, в реальности, а так же сомнения в том, что они (психослизни) существуют.

Психослизни дублируют отпечатки ваших настоящих чувств, в бестолковые эмоции по пустякам.

Они держат нас под гипнозом, заставляя ничего не делать или делать совершенно не то.

Они диктуют невразумительный бред, а затем называют это законом,  правилом, постулатом, принципом.

Психослизни превращают нас в овощи.

Есть ли способ бороться с ними?

Да. Конечно этот способ сугубо индивидуален.

И тем не менее есть несколько общих рекомендаций.

Бороться со психослизнями необходимо комплексно.

Лучшее средство - это профилактика.

Если вы готовы трансформироваться в птицу, в ежа, лягушку или жабу, в таком случае вы можете обратить их в свою пищу.

Учитывая пристрастие психослизней к влажности и желании скрыться в беспорядке, важно поддерживать психогигиену, регулярно освежать ауру, подсушивая ей на медленном огне молитвы. Конечно это том случае, если вы понимаете о чем говорю.   .

Психослизни  не любят делать гимнастику каждый день.

Соответственно делая упражнения для поддерживания, и укрепления своего тела мы вырабатываем иммунитет против них.

Психослизни любят пиво и все что связанно с ним: опьянение, ожирение, отупение. Пивной живот и вся пивная церемония придумана ими.

Соответственно отказавшись от пива, у вас появляется большая вероятность победы над своим мучителем.  

Из раппорта психослизня № 6

На этой неделе, в 23:15 мною был зафиксировано следующее:

Несколько человек в разноцветных одеждах, положив коврик на пол, предложили мне лечь.

Я лег. Мне стало хорошо. Люди разошлись.

Я почувствовал, что комната стала наполняться водой.

Через некоторое время я оказался под водой.

Дышать стало невозможно. Стало невероятно страшно.

Приступы паники в замкнутом пространстве.

Трудно двигаться. Пульсирующая боль и нарастающий ужас неизвестного и совершенно незнакомого взрывали каждую нервную клетку.

Медленно. Так обычно хлопают упаковочный пластик.

Я почувствовал, как глазные яблоки с нетерпением вырвались из  глазниц, и подобно буйкам всплыли на поверхность воды.

Увидел потолок, стало полегче.

Через какое-то время, вырвались уши.

Стали слышны звуки капающей воды.

Я старался оторвать руки и ноги. С ними не было связи.

Некоторое время я паниковал и ужасался.

И когда я понял, что больше ничего не будет. Я успокоился.

Створки на стене раздвинулись.

И появилась женская промежность, с трехдневной небритостью.

Сначала мне показалось, что это рот.

Однако яркий плафон клитора подсказал, что это вульва. Хм…

Объект увеличивался в размере, надвигаясь на плавно качающиеся на воде мои глазные яблоки.
Застыв в нескольких сантиметрах, все 4 губы пришли в движения.
Из полости влагалища медленно стала высовываться голова ребенка с закрытыми глазами и открытым ртом. 
И оказавшись совсем близко с моим левым глазом, ребенок открыл глаза и лизнул мой левый глаз. Затем лизнул правый.
Изображение поплыло.
После ребенок уполз обратно.
Когда мои глаза снова обрели ясность, из створок появилась детская ручка.
Сжав клитор, как клаксон, ручка скрылась в глубине  влагалища.
Губы плавно раздвинулись, и голова ребенка появилась снова.

И …

(продолжение следует)

Зарекалась Машане ебаться, заебаласьМашазарекаться

В тот момент, когда я хотел сделать что-то непотребное и очередной раз обезглавить себя и бросить в мартеновскую печь, раздался долгий свист, а после голос сказал:
Сколько можно резать себе голову, всё дело в другом.
С тобою все хорошо, ты в порядке. Только этот волшебник находится во паутине сна.
И все дело в том, которого ты воспринимаешь за самого себя.
То, что тебя беспокоит и требует самосожжения НЕ ТЫ.
Это ПСИХОСЛИЗНИ, Они из вне. Они плетут паутину сна. Они хотят твоей медленной и мучительной смерти. Почему?
Потому что они больше ничего не умеют.
Трудно парой понять.

Когда одним движением вспарывается парник,
В котором, поливал и взращивал парик,
Прикрывающий грибницу радости.

 

Я очень люблю просыпаться рано утром и чтобы за окном серость и дождь.

 Да слегка поламывает. Ну, при этом мне очень нравиться смотреть на то как мокнет земля.

И конечно свежесть. Вот утренняя свежесть меня делает счастливым.
Слышу периодически о том, что лето дурацкое, мало солнца, дожди...
Думаю, что пора уже перестраивать свое мышление.

Лето, которое мы знали раньше уже нет. Равно так же как нет той самой зимы.

Все это в прошлом.

Сейчас все по-другому.

Не хуже, не лучше по-другому.
Можно ли злиться на то, что идет дождь?

Можно злиться, на что промокают ноги?

Можно ли злиться на неправильно скроенные дороги, на которых грязь и лужи?
Можно злиться на водителя, обрызгавшего тебя с ног до головы?
Конечно можно. 

Ну, при этом ощущения тупоконечны.
Выходи, конечная.

КАК вы сводите с ума?

Ваше имя Вы притрагиваетесь к человеку, и у него от желания двигается крыша. Потому что Вы умеете вы умеете всё и всех. блин...вы мне нравитесь;)

все гадания на aeterna.ru

Ваш настоящий кошмар О_о

Ваше имя На дворе ... Закат солнца Твой кошмар? Ядовитый слизень(((

все гадания на aeterna.ru

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Обольстительница И живешь ты: Рядом с родовым склепом Наличие совести: Она существует! Тебя все любят: За твои мысли Тебя не любят: За жестокость Тебе всегда помогает: Ветер Твой символ: Еще не придуман Твой лучший друг: Предал тебя Твой главный враг: Знает твой секрет Тебя любит: Тот, кто всегда рядом Твое предназначение: Найти свой путь

все гадания на aeterna.ru

Твоя игрушка

Ваше имя твоя игрушка... мишка

все гадания на aeterna.ru

Меня нет, совершенно.
То, что могло называться я, разлетелось на несчетное множество чего-то другого. Я рисую очередную картинку на заиндевевшем окне электрического поезда.
Затем смотрю, как она растворяется на фоне быстроменяющихся картинок.
Это моя сущность слизывает личность.
Молча, без предупреждения.
Интересно знать, кто же тогда боится, кто пишет и переживает?
Он ли?
Only?

Там, за облаками Самоцветы:

• В небе колышится дождь молодой, ветры летят по равнинам бессонным - с Неба, из Тонких планов, спускается сила творения - ветры - и образуются извечно новые молодые материальные формы всего зримого.Дождь (неоформленная материальность).
• Знать, что меня ждёт за далёкой чертой, там, за горизонтом, там, та рам - стремления человека заглянуть за пределы Земной жизни за горизонт, узнать свою Галактическую судьбу; Та Рам - личность (душа), способная видеть Божественное (санскритская мантра).
• Шёл я к высокому небу не зря, шёл укрываясь большими снегами - путь Духовного совершенствования был не зря, несмотря на большие снега - предельные (большие) снега (леденящие тяжести) пути к пробуждённости, требующии отстранённости от ложного, убаюкивающего сном Души, тепла обыденных чувствований жизни (укрываясь снегами).
• Но зато я узнал, что такое заря, там, за облаками, там, та рам - преодолев себя – пришла заря Души – тотальный Свет Божественного присутствия, Просветлённость; далее та же мантра – осознания Божественного.
• Верю, что все неудачи стерпя, жизнь отдавая друзьям и дорогам - глубинное знание (вера), что служа достойным Людям (друзьям) в непривязанности к путям Земным (дорогам) – никакие сложности Земной жизни (неудачи) не станут непроживаемы (нестерпимы), не лишат Душу высшей осознанности.
• Я узнаю любовь, повстречаю тебя, там, за поворотом, там, та рам - за поворотом обретения Просветлённости (Та Рам) – приходит высшая безотносительная Любовь и вИдение Божественной Сверх-Души (высшего Тебя).
• Если со мною случится беда, грустную Землю не меряй шагами - если закончится моё пребывание на Земле – не скорби обо мне земном.
• Знай, что сердце моё ты отыщешь всегда там за облаками, там, та рам - знай, что Душа моя бессмертна, и никто не может плакать по Вечному; Ты можешь сам отыскать меня Там, за Облаками если обретёшь Свет Души – Та Рам - Божественное присутствие в Вечности.
  
  
  Я работаю волшебником" Марк Бернес:
  Звучание песни:
  • Играет игровая лёгкая, "танцующая" музыка в стиле "жизнь - игра".
  • Голос Певца "патерналисткий" - "священнический", он отстранённо тёпл,проводит энергетики мудрости.
  Слова песни:
  • "Я летаю в разные края" - постоянное движение, отсутствие "западания" на чём-то "одном" - условие истинной открытости Миру.
  • "Кто же знает, где мы завтра будем" - непривязанное самощущение себя в мире, не связанность своей деятельности;осознание того, что "неисповедимы пути Господни", в том числе, и в своей индивидуальной судьбе.
  • "Дождик приношу в пустыню я" - оживляю "засохшие", спящие Души, открываю "буйство" Божественной красоты мира.
  • "Солнце раздаю хорошим людям" - дарю духовный Свет и Тепло всем достойным Людям, - безотносительно к чему-либо иному; транслирую "хорошим людям" Сознание и Любовь Творца.
  • "Потому, что я жизнь учил не по учебникам" - способность нести Свет не черпается из мёртвого логического знания, а требует пробуждения Души.
  • "Просто я работаю волшебником" - когда обретаешь магию присутствия - всё становится "просто" или - естественным живым потоком жизни во дарении.
  • "Ты идёшь по январю, холодно, следы как многоточья" - состояние твоей Души с не пробуждённой Любовию - холод "эгоизма", "январский мороз" не способный растопить льды теплом к самому себе и, следовательно, к людям; отсутствие цели и пониманий смыслов своей "ходьбы жизни" ("следы как многоточья").
  • "Хочешь, я с тобой заговорю, руку дам и станет путь короче?" - спрашивание о "допустимости" помощи и дарении реальной работы по пробуждению Души ("станет путь короче").
  • "Хочешь, некрасивою тебя сделаю как золушку красивой?" - предложение пробудить Душу, сделать её чувствующей великую Красоту Творца во всем.
  • "Не жалеть для друга ничего, думать о других немного тоже" - скромное выражение тотального служения Души людям.
  • "Вот моё простое волшебство" - Любовь - это волшебный дар Творца; обретение живой, любящей Души - делает смысл жизни лишённым всяческой "путанной усложнённости", полным "простоты" всепроникающей Любви.
  • "Может быть, и ты мне в нём поможешь?" - может быть, обретя Свет и Ты станешь служить Творцу, помогая достойным Людям?!

Помню времена видеосалонов и свою жаркую любовь к фильмам про кунг-фу.
Брюс Ли Чак Норрис Джеки Чан Шo Косуги
Сонни Чиба Джет Ли были для меня ролевой моделью, психоматрицой героя в тесной реальности 80-х.
Дэвид Кэррадайн играл злодея в фильме с чак норрисом и он на меня тогда эффекта не произвел, скажу прямо.
И все же что то в нем было этакое, хулиганское в ухмылке.
И в этом прищуре made in china.
Что то напоминающее great kung fu swindle.
Значит был достойным человеком и актером. просто не рассчитал немного...
А фильмы про кунг фу, они на меня и сейчас производят эффект.
правда больше психоделический.


Ближе к концу ролика драка Дэвида с Чаком, точнеее избивание Дэвида.

Как то в конце 80-х в журнале Ровесник печатались главы из книги Чак Нориса про его трудное рождение (родился Чак, синим, в сосотоянии клинической смерти) и целеустремленное восхождение в Голливуд.
И еще о том, как он убедил и научил Брюса Ли бить ногами в голову противника.
Для меня, как и для многих парней Чак олицетворял эталон настоящего пацана, способного убить врага и полюбить подругу. С той же интенсивностью.
Конечно Чак Норрис - Человек легенда и человек - загадка.
Кто - то посчитает что он анекдот с бородой.
А я настаиваю на спирту, на том, что это правда.
Потому что я это знаю.

Its no Darth Vader!

NO ITS NOT Darth Norris!

NO ITS NOT CHUCK VADER

ITS CHUCK NORRIS !!!!!!

Слезы Чак Норриса вылечивают рак. Но он никогда не плачет.

Чак Норрис не спит. Он ждет.
 
Главный экспорт Чака Норриса - боль.

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

Если Вы можете видеть Чак Норрисa, он может видеть Вас. Если Вы не видите Чак Норриса, то возможно Вы в секундах от смерти.

Вместо того, чтобы быть рожденным как нормальный ребенок, Чак Норрис вместо этого решил пробить кулаками свой путь из матки своей матери.

Нет инвалидов. Есть только люди, которые встретили Чак Норриса.

Чак Норрис может выиграть игру Монополию, не владея никаким имуществом.

Чак Норрис выигрывает в дурака не беря в руки карт.

Нет никакой теории эволюции, есть только список существ, которым Чак Норрис позволяет жить

В Книге Guinness`а, на последней странице, мелким шрифтом написано, что все мировые рекорды проведены Чаком Норрисом.

Чак Норрис изобрел рак, потому что устал убивать людей

В средней гостиной комнате есть 1 242 предмета, которые Чак Норрис может использовать, чтобы убить Вас, включая и саму комнату.

Чак Норрис - единственный человек, победивший кирпичную стену в игре в теннис.

Чак Норрис - причина, почему инопланетяне скрываются.

Когда Чак Норрис идет, чтобы сдавать донорскую кровь, он выкидывает шприц, и вместо этого просит ружье и ведро.
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.
Однажды Чак Норрис подумал: "А не продавать ли свою мочу как напиток?" Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Чак Норрис может удалить Корзину.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Когда вы говорите: "Никто не идеален", Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?", он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ногой с разворота
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис», и вы заработаете максимальное количество баллов.
Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия - найти и уничтожить.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
В оригинале Библия называлась «Чак Норрис и друзья».
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом, и хозяева переезжают.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису, можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать, одно — смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не видит мёртвых. Он их делает.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актёрскую игру, потому что он не играет!
Не все, на кого зол Чак Норрис, умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.
Чак Норрис - единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома".
Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Норрисе.
У Чак Норриса есть две скорости: идти и убивать.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не промокает. Вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис может разделиться на ноль.

Чак Норрис может поджечь муравьев с лупой. Ночью.

Когда Чак Норрис бежит с ножницами, другим людям причиняют боль.

Чак Норрис заставляет лук плакать

Если вы встретили женщину с кривыми и выбитыми зубами, это означает что она делала минет Чак Норрису.

В древних религиозных предсказаниях у ацтеков и кхмеров встречается множество упоминаний о предстоящем рождении слуги Сатаны в образе человеческом.
В этих предсказаниях сказано, что настанет время и родится на свет ребенок с накладным носом, двойным подбородком и кучерявыми волосами и оцепеняющей улыбкой.
Дата появления слуги у всех древних культур одинакова - 12 апреля 1949 года. Россия, город Москва.
И вот это случилось, в семье Куклачевых уже девять месяцев с нетерпением ожидают пополнения.
Местная гадалка, торговка с гастронома № 23, склонная к запоям и циститу, предсказала будущим родителям рождение мальчика, мальчика необыкновенного.
На вопрос радиоведущего: «В чем же его необычайность?», женщина глухо рассмеялась, и выпуская дым незаметно сменила тему и тональность разговора.
И вот это случилось!
12 апреля 1949 года родился на свет Юрий Дмитриевич Куклачев. Будущий руководитель кружка домашних скотоложников, серый в полоску кардинал куклачистов и правая рука Люцифера.
Когда Куклачеву исполнилось семь лет, он снялся в мультфильме «Что делать?».Затем принял активное участие в радиопостановке «Кто Виноват?», где уверенно продемонстрировал возможность управлять слушателями и зрителями при помощи ультразвуковых вибраций и чревовещания.
С этого и началась его актерская карьера.
С 1947 по 1949 году его приглашают в ГДР для секретных опытов, как стало известно позже после этого в продаже появились каучуковые индейцы и ковбой, а так же сахарные кошки на палочке. Исследователи до сих пор не разгадали Как это возможно?? По заказу центральной гостелерадиокомпании Куклачев дважды принимал участие в массовом гипнозе населения СССР, после чего прорезался голос детенышей семейства кошачих и некоторых человеческих детёнышей, имена некоторых известны Васька, Мурка, Валентина Талкунова, Ринат Ибрагимов, Дин Рида и т.п.
Актерская карьера Юрия Дмитриевича Куклачева закончилась драматически съемками в монгольском мультфильме эпосе «Батый». Куклачев впал в затяжной коллапс, когда трансформировался в боевую машину уничтожения всего живого на земле.
Секрет этого трагического случая был раскрыт в 1952 году. в травмпункте Ленинграского вокзала, врач сделал обследование по слепку зубов и поставил диагноз: множественное раздражение верхней губы, синдром кошачьего крика, бессонница.
Когда Куклачева выписали из больницы, он продолжал около года ходить вокруг да около на костылях до того самого момента, пока впервые не открыл в себе очередные необычайные мистические силы - левитировать в момент физиологического удовлетворенья и ретироваться в момент приступов усиленного сердцебиения.
В то время о Юрии Куклачеве успели хорошенько забыть.
Но жизнь не стоит на месте.
По телевизору меняются шлягеры Рината Ибрагимова и Розы Рымбаевой.
В 1960 году на студии звукозаписи «Мелодия» выходит первая грампластинка группы «Синие Чавалэ» «Табурет моей памяти» с цветными титрами на цыганском и мелким бисером.
В Ленинграде открывается первая фабрика по производству оленьего мёда.
В 1961 году по домам культуры страны разъезжают клонированные ансабли Племя, Гдеты, Склейся песня, играющие популярный нынче гипнотранс .
И тут, совершенно внезапно в стране появляется новый нарушитель спокойствия.
О нем все больше и больше пишут в газетах.
Его выступления шокируют зрителя, Человек-загадка быстро становится живой легендой и всеобщим центром внимания.
Заслуженный шайтан Туркмении, почетный шаман СССР по изменению массового сознания - Юрий Дмитриевич Куклачев!
Раньше считалось, что домашние кошки не поддаются дрессировке, поскольку не имеют способностей к обучению.
И тут, сенсация! Клоун разрушает стереотипы, рвет шаблоны и демонстрирует всеобщее заблуждение касаемо недрессируемости кошек.
В своём выступлении Куклачев приказывает кошке отжиматься пятьдесят раз под дружный счет зрительного зала, взглядом заставляет кошку залазить в кастрюлю с кипящим молоко и находиться в ней до готовности, и самое таинственное своей улыбкой обращает рыжую кошку Мурку в рыжую кошку Тишку. Во время выступление дежурит Скорая помощь – люди впадают в культурный шок.
Зрителям это нравится. Нос Куклачева по ветру.
В 1962 году Юрий Куклачев открывает театр «Кошкин Дом» и отправляется на гастроли по миру. Несколько раз его останавливали с крупной партией наркотиков вшитых в брюшную полость четвероногих любимцев публики. Последней каплей стало когда эпикурейца Куклачева задержали на границе Албании, когда он попытался пронести большую партию одушевляющего порошка в своем накладном носу.
В 1964 году он все-таки завязывает с наркотиками, через ритуал сжигания Кошкиного Дома.
В газете «Известия» появляется новость о том, что Куклачев нелегально поставляет кошачьи консервы под видом собачьих в КНДР. Корейская общественность возмущена. Тайно торгует кошачьим мехом и когтями. Общественность Стран Африканского Содружества одобряет это и просит увеличить поставки.
Все это время Юрий Куклачев продолжает выступать. Все меньше и меньше тех, кто хотя бы допускает мысли о том, что Куклачев манипулирует кошками силой своей мысли. Известно, что Куклачеву эти люди известны, и он путем ментального унижения заставляет их заканчивать земной путь медленным и болезненным самоубийством.
Спросите где те, что говорили, якобы у него не кошки, а древнеегипетские роботы- Мумии?
Где те, что утверждали, что все это компьютерная графика?
И что стало с теми, кто разглядел на лапах кошек тонкие едва заметные нити, якобы идущие наверх за купол?
Ответ прост и банален: Все эти люди в Аду.
А правда остается одна. Куклачев – слуга Сатаны и посланник из Ада. Он заставляет действовать кошек против своей воли и отрицательно влияет на неокрепшую психику маленьких котят. Злой клоун не остановится пока мы сложа руки наблюдаем его спектакли – Эти акты жертвоприношения Тору.
Попробуйте ответить про себя, готовы ли вы повторить подвиг трансцендентного Матросова и пожертвовав собой ради свободы кошачьей воли низвергнуть тирана и оккупанта пушистых маленьких и не очень комочков?
Пылающий Ад ожидает своих героев.
Готов ли ты?
И поскольку пока никто не готов, от всех душ хочется поблагодарить и поздравить наместника дьявола на земле с круглой 60 летней датой.
Слава России!
Последние новости: Как стало известно от свежеоторванной головы почетной журналистки ОРТ, в этом году Куклачеву удалось осуществить свой зловещей план, именуемый в народе Хмм! , а по научному SataPetNet или же просто SataNet. Вкраце план в том, что заводя Любое(!) домашнее животное вы становитесь сторонником Темноты и Диавола. Маленькие пушистые или не очень (в том числе рыбки! и птички!) воздействуют на Ваш мозг и вы становитесь солдатом тьмы.
Внимание, люди!
Домашние животноводы стали опасны!
Посмотрите за окно, снег сошел и тайное стало явным.
Как предполагал, ныне мертвый профессор Вервульфов В.В землю ожидает массовая волна скотоложества.
Если ты еще гражданин своего государства, помни что простая бытовая поножевщина остановит прелюбодея-зверолюба.
Бей его до состояния его полного очищения.
В нашем случае очищение - их смерть.
Славь Россию!

Зашел тут в магазин, а там одежда.
И вот одна розовая рубашка, так смотрит на меня и говорит: Иди сюда, Денис. Потрогай меня.
Я ей в ответ: Не буду ты розовая и дурацкая.
А она мне: Иди это недолго. 1 минута потрогаешь и уйдешь.
Я её трогаю и говорю: И что розовая она и есть розовая. Пойду я.
А она мне: А ты глаза закрой и потрогай.
Я закрыл глаза потрогал… и точно зеленая , ближе к хаки, а то и вообще желтая.
Вот видишь, говорит мне рубашка, а ты не хотел потрогать.
Я говорю: А чего это за цветочек вышит на кармане ?
А это не цветочек, это вензель твой.
Да ладно говорю, хорош мозги парить.
И тут на меня набросились пуговицы.
Я сдался. Забрал её домой. Попробую.)

Чего только не приходит на трезвую голову!
Особенно после работы в офисе.
Я не успеваю отслеживать траектории мыслей. А если в голову струится музыка, то вообще в голове автобан мыслей.
И вот возьмешь, бывало одну мысль и рассматриваешь, трогаешь, гладишь, а она опа! и расщепилась на две. У тебя уже две мысли. И такие славные не знаешь, какую выбрать. Рыженькую или серенькую. Или вон ту мохнатенькую с неправильным прикусом.)
Вот, например одна из них:
"Все люди это я.
Абсолютно реально.
Вон тот лежащий на седалище пьяный мужичонка это я.
Вон тот мальчишка в кепочке с флажком тоже я.
Противная старушка с прокисшим лицом тоже я.
Телка с крепкой жопой и бодрой грудью это тоже я.
Смотрю на всех - не насмотрюсь.
Вроде все разные, местами даже разнополые и разновозрастные.
А ведь все я.
И суть совсем не в охуенном самомнении, но в масштабе самоотражений.(Опять я про зеркало..)
И всех их нужно любить. Иначе поссорятся и захуячат друг друга."
И я уже считаю что простое кувыркалово английских букв Me and We, является подсказкой к этому.
Уважаемая передача "Здоровье" скажите что со мной?
А?

Я помню то время эпизодически, но тем не менее могу сложить их в хронометражную мозаику.
Мне 4-5 лет, я спикировал из ГДР на дальний восток, в город Свободный (поскольку мой папа был военным, мы вели кочевой образ жизни). Это была жесткая посадка. Песок в песочницах с глиной, детские площадки в духе декаданса, дети все время просят игрушки...
Но я встретил её. Чудесная девочка Алёна, очень милая с темными дивными волосами и с очаровательной улыбкой. 1-2-3 и я влюбился. наши семьи дружили. Мы часто встречались. Родители болтали - выпивали. Мы играли. Я принес ей все свои игрушки. Она была меня младше на чуть больше полгодика. Я до сих пор помню, что я с ней играл-играл, но чего то не хватало...
В тот день я решил, что мы будем играть в доктора. Причём, я Доктор, ведь у меня мама доктор. Я помню, как мы удалились в спальню), родители пили-болтали в зале.) Я сначала, выслушал её, потом послушал;) её легкие. В итоге пришёл к выводу, что ей нужен чудотворный укол. У нас не было аптечки. И в спальне тоже ничего такого не было. И тут я увидел висячий на стене декоративный рог, с металлическим наконечником (К слову отец Алёны был охотником, бодрым усатым дядькой)
Вот сняв его со стены. Я прошу мою возлюбленную пациентку снять трусики. Ведь так надо! И я это сделал! Не знаю, чем я руководствовался на тот момент. Я сделал "укол" непосредственно в Девочкино нежное анальное отверстие, чем вызвал её недовольный визг.
На визг прибежали родители.
Рядом с кроватью стоит молоденький доктор. Рядом на кровати лежит молоденькая пациентка с рогом в попе. К счастью, всё обошлось без травм. С Алёной мы встречались-купались на реке Зеи. Пока не разъехались.

Не секрет что те, кого мы называем звездами, являются отражением наших воспалённых амбиций и нереализованных желаний. У них все события проходят в ускоренном режиме, их аппараты гораздо больше эксплуатируются, чем рядовых людей. То, что нас объединяет так это то, что мы все состоим из белка. А белок субстанция подверженная изменениям, одно из которых распад. И если мы можем, как-то отлежаться, отсидеться, одним словом поберечь свой белок, то звёздам надо сверкать. А чтобы сверкать, надо стремительно двигаться, ведь, как известно свечение возникает за счёт трения. В итоге белковые связи не выдерживают и распадаются. Звезды, конечно, пытаются его как-то остановить, но это неизбежно. Но при распаде белка помимо прочих компонентов присутствует - Nitrogenium oxydulatum. Химическая формула — N20(ведь, как известно в состав белка входит азот, кислород и водород). То есть закись азота — он же «веселящий газ». Основное применение: обезболивание при выполнении медицинских процедур, требующих отключения сознания. Историческое название «веселящий газ» дано в 1799 году английским химиком Х. Дэви, который обнаружил, что в начальной фазе действия закись азота вызывает у человека возбуждение, сопровождающееся смехом и беспорядочными телодвижениями. Таким простым, можно сказать дедушкиным способом, я раскрыл секрет массовой (или персональной) истерии в местах большого скопления людей. Что касается телевидения (Интернета) то тут проще, свечение, излучаемое экраном (монитором) вызывает у зрителя (пользователя) распад и как следствие выделение газа, вызывающее эйфорию и галюциноз