![]() | You are viewing Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
Психослизни - довольно гадкие создания, заполняющие нашу жизнь недовольством.
Они портят наши лучшие воспоминания, вызывая глубокие приступы ностальгии. После чего оставляют в теле воспоминаний дыры.
Психослизни вызывают постоянные приступы сомнения в себе, в реальности, а так же сомнения в том, что они (психослизни) существуют.
Психослизни дублируют отпечатки ваших настоящих чувств, в бестолковые эмоции по пустякам.
Они держат нас под гипнозом, заставляя ничего не делать или делать совершенно не то.
Они диктуют невразумительный бред, а затем называют это законом, правилом, постулатом, принципом.
Психослизни превращают нас в овощи.
Есть ли способ бороться с ними?
Да. Конечно этот способ сугубо индивидуален.
И тем не менее есть несколько общих рекомендаций.
Бороться со психослизнями необходимо комплексно.
Лучшее средство - это профилактика.
Если вы готовы трансформироваться в птицу, в ежа, лягушку или жабу, в таком случае вы можете обратить их в свою пищу.
Учитывая пристрастие психослизней к влажности и желании скрыться в беспорядке, важно поддерживать психогигиену, регулярно освежать ауру, подсушивая ей на медленном огне молитвы. Конечно это том случае, если вы понимаете о чем говорю. .
Психослизни не любят делать гимнастику каждый день.
Соответственно делая упражнения для поддерживания, и укрепления своего тела мы вырабатываем иммунитет против них.
Психослизни любят пиво и все что связанно с ним: опьянение, ожирение, отупение. Пивной живот и вся пивная церемония придумана ими.
Соответственно отказавшись от пива, у вас появляется большая вероятность победы над своим мучителем.
Из раппорта психослизня № 6
На этой неделе, в 23:15 мною был зафиксировано следующее:
Несколько человек в разноцветных одеждах, положив коврик на пол, предложили мне лечь.
Я лег. Мне стало хорошо. Люди разошлись.
Я почувствовал, что комната стала наполняться водой.
Через некоторое время я оказался под водой.
Дышать стало невозможно. Стало невероятно страшно.
Приступы паники в замкнутом пространстве.
Трудно двигаться. Пульсирующая боль и нарастающий ужас неизвестного и совершенно незнакомого взрывали каждую нервную клетку.
Медленно. Так обычно хлопают упаковочный пластик.
Я почувствовал, как глазные яблоки с нетерпением вырвались из глазниц, и подобно буйкам всплыли на поверхность воды.
Увидел потолок, стало полегче.
Через какое-то время, вырвались уши.
Стали слышны звуки капающей воды.
Я старался оторвать руки и ноги. С ними не было связи.
Некоторое время я паниковал и ужасался.
И когда я понял, что больше ничего не будет. Я успокоился.
Створки на стене раздвинулись.
И появилась женская промежность, с трехдневной небритостью.
Сначала мне показалось, что это рот.
Однако яркий плафон клитора подсказал, что это вульва. Хм…
Объект увеличивался в размере, надвигаясь на плавно качающиеся на воде мои глазные яблоки.
Застыв в нескольких сантиметрах, все 4 губы пришли в движения.
Из полости влагалища медленно стала высовываться голова ребенка с закрытыми глазами и открытым ртом.
И оказавшись совсем близко с моим левым глазом, ребенок открыл глаза и лизнул мой левый глаз. Затем лизнул правый.
Изображение поплыло.
После ребенок уполз обратно.
Когда мои глаза снова обрели ясность, из створок появилась детская ручка.
Сжав клитор, как клаксон, ручка скрылась в глубине влагалища.
Губы плавно раздвинулись, и голова ребенка появилась снова.
И …
В тот момент, когда я хотел сделать что-то непотребное и очередной раз обезглавить себя и бросить в мартеновскую печь, раздался долгий свист, а после голос сказал:
Сколько можно резать себе голову, всё дело в другом.
С тобою все хорошо, ты в порядке. Только этот волшебник находится во паутине сна.
И все дело в том, которого ты воспринимаешь за самого себя.
То, что тебя беспокоит и требует самосожжения НЕ ТЫ.
Это ПСИХОСЛИЗНИ, Они из вне. Они плетут паутину сна. Они хотят твоей медленной и мучительной смерти. Почему?
Потому что они больше ничего не умеют.
Трудно парой понять.
Когда одним движением вспарывается парник,
В котором, поливал и взращивал парик,
Прикрывающий грибницу радости.
Я очень люблю просыпаться рано утром и чтобы за окном серость и дождь.
Да слегка поламывает. Ну, при этом мне очень нравиться смотреть на то как мокнет земля.
И конечно свежесть. Вот утренняя свежесть меня делает счастливым.
Слышу периодически о том, что лето дурацкое, мало солнца, дожди...
Думаю, что пора уже перестраивать свое мышление.
Лето, которое мы знали раньше уже нет. Равно так же как нет той самой зимы.
Все это в прошлом.
Сейчас все по-другому.
Не хуже, не лучше по-другому.
Можно ли злиться на то, что идет дождь?
Можно злиться, на что промокают ноги?
Можно ли злиться на неправильно скроенные дороги, на которых грязь и лужи?
Можно злиться на водителя, обрызгавшего тебя с ног до головы?
Конечно можно.
Ну, при этом ощущения тупоконечны.
Выходи, конечная.
Как то в конце 80-х в журнале Ровесник печатались главы из книги Чак Нориса про его трудное рождение (родился Чак, синим, в сосотоянии клинической смерти) и целеустремленное восхождение в Голливуд. на спирту, на том, что это правда.
NO ITS NOT Darth Norris!
NO ITS NOT CHUCK VADER
ITS CHUCK NORRIS !!!!!!
Слезы Чак Норриса вылечивают рак. Но он никогда не плачет.
Чак Норрис не спит. Он ждет.
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.
Однажды Чак Норрис подумал: "А не продавать ли свою мочу как напиток?" Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может удалить Корзину.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Когда вы говорите: "Никто не идеален", Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?", он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ногой с разворота
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис», и вы заработаете максимальное количество баллов.
Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия - найти и уничтожить.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
В оригинале Библия называлась «Чак Норрис и друзья».
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом, и хозяева переезжают.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису, можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать, одно — смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не видит мёртвых. Он их делает.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актёрскую игру, потому что он не играет!
Не все, на кого зол Чак Норрис, умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.
Чак Норрис - единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома".
Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Норрисе.
Чак Норрис может разделиться на ноль.
Чак Норрис может поджечь муравьев с лупой. Ночью.
Когда Чак Норрис бежит с ножницами, другим людям причиняют боль.
Чак Норрис заставляет лук плакать
Если вы встретили женщину с кривыми и выбитыми зубами, это означает что она делала минет Чак Норрису.